我發現。

我發現我一醒來就會開始想這件事情。
可是外觀大概看不出來 囧

最近的好幾件事情，
都讓我覺得很困擾。
那種困擾是我幾乎沒有一刻不是在想這件事情的。
尤其是這兩天的這件事情。
真的很難過也很無奈、還有一點生氣；
我覺得我就算被討厭也該有個知的權利。
(真像記者會說的話！）

第一次在別人面前如此坐立不安！

我有自我中的傾向。
可是我相信你也有。
所以當初那件事情我才暗暗地生氣，
所以那件事情我才會跟我爸媽吵起來，
我很羨慕別人的爸媽會第一個護著自己的小孩，
要是我跟我爸媽討論這件事情，
大概就是第一個被問我自己到底是不是真的犯錯了吧，
我不喜歡這樣，可是我也不想一味被護著！

我該慶幸我可能不用住外面嗎？
（苦笑）

想說的事情實在太多，
腦子裏面卻又太混亂，
他媽的為甚麼我要因為別人的想法想那麼多？
因為人活著就只能這樣。
（應該吧）

我只是討厭你好像需要再拿過來用用，
不需要就算了。
人可不是這樣交朋友的。


媽的搞不好一切都是我自己在想人家甚麼都沒想。

那我想我真的很犯賤。

誰のせいかな。

那天你說了跟你沒關係。
或許是說錯，
可是我在眼神裡面真的看到了不想諒解。

這就是我之所以不喜歡提兔子的事情。
真的很不喜歡!
尤其是在你面前。
第一次你跟我說了好閃之後，
我覺得很莫名其妙。
你把類似的經驗告訴我之後我一直都是以樂觀的心情去看你的事情的。
世界上多了這種美好的心情，有甚麼不好呢？
我不希望把閃當作是一種負面的形容詞、抑或動詞。

不想瞭解需要用這種語氣嗎？
這件事情上我真的完全感受不到我自己哪裡錯了。
如果是朋友為甚麼不能關心對方的煩惱？
而且我不是湊著去給你聽喔？
被詢問之後還得到這種回應真的是，
很心寒！非常心寒！
已經快要變成小貓給我的那種心寒了！

為甚麼你會變那麼多？
從那件事情之後嗎？
我反而覺得那之後你才開始變得自我中。
開始不想聽我說話，到底是我的問題還是…？
上次對阿桂的事情我也很驚訝，
為甚麼會這麼凶呢？
雖然你說沒有生氣，可是我們感受到的不是這樣。
生氣可以，可是沒有原因的生氣是會傷害到她的。


我不曉得為甚麼我要氣那麼久，
我相信不只是因為幾件事情而已。

但是如果我誤會了，請告訴我。
我一定一定會道歉的。



真的已經從怒，到無奈了。

為了甚麼開的。

大概是沒有種的抱怨，
還有開始有不想讓別人看的事情了吧。

要告訴別人嗎?
可是幹嘛要人家來看自己沒頭沒腦的胡言亂語?
(苦笑)




人在寂寞跟逞強的矛盾裡面打轉。

我也不會是例外。




就像我不能否認我不想住進前幾天看到的帝寶跟中山北路上那座豪宅一樣。
我還是死愛錢，而且不會有止盡。


我還是喜歡抱怨，而且很難戒掉…。